3月20日，又是一個周末。

　　我回到了老家，看到大門緊鎖，我那不爭氣的雙眼，禁不住酸楚，淚水奪眶而出。要是母親還健在，最少大門是虛掩的?，F(xiàn)在，大大的房屋靜悄悄的，我看不到母親的身影、聽不到母親的聲音，仿佛自己置身在另外一個世界，充滿窘息、充滿悲涼、充滿孤獨，我無所適從，這屋看看，那屋瞧瞧，渴望能神奇出現(xiàn)母親的身影，可是，我失望了。

　　母親啊，您知道兒子回來看您嗎?

　　我坐在沙發(fā)上，兩眼發(fā)呆地看著天花板，許久，許久，猛然間才想起喝喝茶，當(dāng)我把水燒開、把茶切好，也只有我孤零零地獨自品嘗。這茶，這個時候，我喝不出什么味道，色、香、韻，都變得蕩然無存。母親這個時候，應(yīng)該和我坐在一起，看著我泡茶，品著我切好的茶，跟我講述著家長里短的，可是，這個畫面永遠(yuǎn)只能停留在記憶深處了。

　　母親啊，您的兒子真的很想念您。

　　我躺在床上，輾轉(zhuǎn)難眠，床被由于春天的到來，已變得潮濕不干，日光燈和書籍陪我熬到了深夜，再也沒有母親惦記著我的床被要曬曬太陽了，再也沒有母親嘮叨著要我熄燈休息了。我半睡半醒、似睡非睡，朦朦朧朧中，清晰看見母親拄著一根拐杖在窗前看望著我，憐愛地注視著我，我強迫自己要把頭轉(zhuǎn)個灣，也強迫自己要把眼鏡睜開，可是，當(dāng)我努力做到了，卻發(fā)現(xiàn)這只是一個夢。

　　母親啊，您的兒子對您的思念無處不在。

　　早晨起床后，我聽不到您時常念起的“家里的水涼，要不要熱水”那些關(guān)愛的話語，我吃不到您為我準(zhǔn)備的那香馥馥的蛋湯了，我看不到您自言自語“你姐姐、你哥哥今天會不會回來”時的神態(tài)了。所有的往事，歷歷在目，猶如就在昨天。母親啊，您的女兒和兒子都回來了，只是沒有您在身邊，我們感到了萬分的悲痛，提起到您，我們都泣不成聲。

　　3月21日，是您的兒子新歷的生日。我雖然也受到了幾份濃濃的祝福，但是那都是在網(wǎng)絡(luò)上的祝福，都是來源于您兒子在注冊“網(wǎng)名”時輸入的生日日期的信息，沒有母親您還健在的時候為我煮上兩顆蛋表示祝福來得真實來得親切，沒有母親您還健在的時候給我講述我出生時的一些情況來得幸福來得感動。這一天的生日，我很孤獨，我很無助，我沒有地方可以痛痛快快地訴說可以毫不掩飾地表達。這一天的生日，我更加思念的我更加想念的是您啊——我的母親!

　　周日的下午，我回到了工作和生活的城市，離開老家的那一瞬間，我倍感滄桑倍感蒼涼，再也沒有看到母親倚門遠(yuǎn)送我離開的身影，再也聽不到母親詢問我什么時候再回來看望媽媽和叮嚀我要注意身體的話語。我靜靜地離開，就如我靜靜地回家，油門在腳下慢慢地有松有馳，距離老家越來越遠(yuǎn)，而我的思維卻深深地烙印在老家的一草一木和一瓦一石上，因為老家有著我生命中很重要的一個組成部分。

　　在老家兩天兩夜的日子里，我眼眶蓄滿淚水，為母親點上了三炷香，祈禱母親在另外一個世界里，生活過得幸福和安康!

　　思考在線

　　一段時間以來，我一直不敢再次觸及有關(guān)母親的話題，強迫自己要快樂生活和開心工作，然而現(xiàn)實的砝碼卻自覺不自覺地傾斜，經(jīng)常讓我翻江倒海、五味雜陳，就如又一年臨近的母親節(jié)，報刊、電視、廣播等新聞媒體關(guān)于母親的話題，再一次充盈我的眼睛、灌滿我的耳膜，儲存于我內(nèi)心深處的那一根最脆弱的神經(jīng)之弦，再一次被重重的彈撥。

　　每一年母親節(jié)期間，我經(jīng)常會收到一些或短信或電話，表達了對我母親濃濃的祝福，我也會把這一份濃濃的祝福送給我母親，母親會洋溢著滿臉幸福的笑容，此時此刻，我也會感到無比的陽光和燦爛，每次我都會想，天下最幸福的內(nèi)容不夠如此。今年的母親節(jié)，是我母親去世以后的第一個母親節(jié)，我沒有收到短信，也沒有接到電話，而我個人對我母親的祝福依然濃厚依然深情，除此之外，我還多了一份思考。

　　這一份思考，是真實的;這一份思考，是豐厚的;這一分思考，是沉重的。

　　時間的緊湊和松弛。母親走得匆忙，又是逢正月時間，很多人還沒有從節(jié)日的喜悅氣氛中調(diào)整過來，也有很多人已經(jīng)在為“一年之計在于春”而忙忙碌碌，所以母親走的時候，為了不影響更多人的生活軌跡，我原則把握了三點：通知親戚、告訴組織、知會摯友。其他的，我沒有做太多的考量，都是由兄長和堂親他們自己掂量著把握著。辦理母親的后事后，一些人投訴我沒有通知他們，說我不把他們當(dāng)哥們，讓他們沒有機會對我母親的去世表達一些慰問;一些人埋怨我送走我母親安排的時間太匆忙，讓他們在獲知消息后，趕不上送送我母親最后一程。當(dāng)我回到了工作和生活的城市以后，我盡可能地一一進行了拜訪，衷心地表達了自己的謝意，同時也在我的博客和QQ空間里，深深地表述了我對母親的悼念之情，也深深地領(lǐng)情了這些朋友善舉的心意。然而，也有一些平時稱兄道弟的朋友，在間接獲悉消息后，卻連一個屁也沒響了。他們裝聾了，他們作啞了。時間拖長了，對這些現(xiàn)象又有何意義?辦理母親后事的整個過程，雖然隆重簡樸，但每逢想起一些關(guān)于時間的緊湊和松弛以及人世間的冷暖和真真假假，我總會涌動一股情緒，在內(nèi)心深處常常揮之不去。

　　來自堂親中的閑言粹語。我長期在外工作和生活，離開家鄉(xiāng)的時間比生活在家鄉(xiāng)的時間還要久，而且這幾年我的侄兒、外甥也都陸陸續(xù)續(xù)成長，家鄉(xiāng)以外的朋友多，他們或直接或間接獲知我母親去世的消息后，很多人都會以不同的方式來表示慰問，包括送個花圈。我們老家在半山坡，小車不能直達，朋友親自到位慰問的時候，常常要有堂親在家鄉(xiāng)的公路邊引路，引的人多了，會有怨言，嘮叨著怎么人這么多，花圈也這么多，小車都快把公路堵塞了，還說主要是某某在干嘛，否則除此之外，不就很冷冷清清嗎?言語中充滿著某種妒嫉某種悲哀。如果這些言語不是偶然被我捕捉，我一定不會相信這樣的話會出自那些堂親之口?？墒俏乙舶l(fā)現(xiàn)他們該做的事情沒有積極去做，卻粉末倒置的、而且不分時段地三五一堆在聊天在猜拳在說東家長西家短的怎么沒有厭倦了。哎，都是一些無奈的故事。冷靜過后，我會很自然而然地想起魯迅先生說過一句什么“劣根性”的話。

　　對于最純潔的同學(xué)情誼有了問號。大學(xué)畢業(yè)后20年，當(dāng)年的同班同學(xué)成立了一個同學(xué)會，除了團聚會餐和交會費外，大家還共同關(guān)心和了解了各自別后的奮斗歷史，感慨歲月如梭、人生苦短，同時也大談特談同學(xué)會要如何發(fā)揮作用等等，其中包括每位同學(xué)家庭有什么大事要相互通知相互關(guān)心，還激情洋溢和信誓旦旦地說一定要怎么做工作。我是一位很戀舊很重感情的人，把大學(xué)的同學(xué)會列入了摯友的范疇，給予了知會。同學(xué)會沒有任何安慰的話語，卻要我告訴當(dāng)年的班長，班長說沒有時間，要理會一下其他理事，似乎我是一個要飯的。不用再說其他的了，我的心已經(jīng)徹底冰涼冰涼的了。雖然后來班長有來電話做了解釋，還說要來看望我，左等右等，卻不見人影，我苦笑置之，當(dāng)作什么事也沒有發(fā)生。唯一不明白的，是同學(xué)會的同學(xué)們在年齡上基本都是和我一樣，都大大躍過了不惑之年，處理一些事情怎么還這么兒戲了?不夠，同學(xué)會的處理事務(wù)的擔(dān)當(dāng)能力，卻也給我明白了許多本來就應(yīng)該要明白的事理。

　　還有很多，不想提及，但都是極為個別，就讓那傷痛蘸著自己的淚水深埋肚中，糊涂自己的感知，不發(fā)酵，不發(fā)芽。我想，只有真正的經(jīng)歷過苦難的人，并且在這種苦難當(dāng)中經(jīng)歷過大愛的人，才能有深刻的理解和體會以及思考。我為人處事的一個重點，就是不管或同事或朋友平時關(guān)系如何，對于喜事我不一定場場到位，對于喪事我都會盡量親力親為，送去慰問送去溫暖，因為那是人生的最后一程啊，對于誰都是很重要的。以前一位領(lǐng)導(dǎo)在位時，多次給我小鞋穿，還壓我損我，我也是一個很有血性的男兒，沒有大錯，我也是會給予強烈的反擊，但很多人告訴我，那個領(lǐng)導(dǎo)頭腦有問題，不要與其一般計較，我就裝傻了，任其發(fā)揮。后來這位領(lǐng)導(dǎo)的父親過世，大家以為我不會到位關(guān)心，但是我還是去了，并對其父親鞠了三次躬，這位領(lǐng)導(dǎo)還對我的到來感到不知所措。這位領(lǐng)導(dǎo)退休后，常對人提及，其心中有一心結(jié)，就是很對不起我。一些人的一些做法，雖然讓我惋惜讓我痛苦，但是我也心清如鏡，人除了怨恨，還應(yīng)該擁有感恩。將來的我，還是會堅持我為人處事的風(fēng)格，不拋棄，不放棄，付出真情，擁抱善意，讓愛歌唱。我想，如果母親天堂有知，一定會為我的寬容和胸襟而感到高興和自豪。

　　母親在世時，我苦苦奮斗的最大愿望，就是將來在我有能力時讓母親享點清福，盡一點孝心，可現(xiàn)在她老人家去了，我活在這個世界上的意義就感到很迷茫?；氐絾挝?，見到同志們，我突然感到自己仿佛成了乞丐，因為他們都有母親，而我沒有，而且還是一個沒爹沒娘的孩子。我又是那樣的孤獨，我的背后好像突然沒有了可以依賴的東西，而成了一個巨大的空洞。那個與生俱來的不分晝夜、不分陰晴雨雪、不分春夏秋冬，千山萬水也不能阻隔的、永遠(yuǎn)都在向我發(fā)著光和熱的物體消失了，那份關(guān)愛、那份溫馨、那份眷戀、那份生死相依，隨著母親的去世一同被化成了一堆骨灰。母親走了，母愛也隨之而消失，失去的是生命的本源，是人世間那份最珍貴的情愫。假若我是個帝王，那怕失去的是萬里江山，我也不愿失去那位生我養(yǎng)我、時時刻刻在用她的每一根神經(jīng)每一個細(xì)胞每一絲精力在關(guān)心著我保護著我的母親。

　　思考長期在線。思考后，我成了一位思想的富翁，我知道，那源頭是因為母親永垂和精神不朽!

　　為母親點上三炷香

　　3月20日，又是一個周末。

　　我回到了老家，看到大門緊鎖，我那不爭氣的雙眼，禁不住酸楚，淚水奪眶而出。要是母親還健在，最少大門是虛掩的?，F(xiàn)在，大大的房屋靜悄悄的，我看不到母親的身影、聽不到母親的聲音，仿佛自己置身在另外一個世界，充滿窘息、充滿悲涼、充滿孤獨，我無所適從，這屋看看，那屋瞧瞧，渴望能神奇出現(xiàn)母親的身影，可是，我失望了。

　　母親啊，您知道兒子回來看您嗎?

　　我坐在沙發(fā)上，兩眼發(fā)呆地看著天花板，許久，許久，猛然間才想起喝喝茶，當(dāng)我把水燒開、把茶切好，也只有我孤零零地獨自品嘗。這茶，這個時候，我喝不出什么味道，色、香、韻，都變得蕩然無存。母親這個時候，應(yīng)該和我坐在一起，看著我泡茶，品著我切好的茶，跟我講述著家長里短的，可是，這個畫面永遠(yuǎn)只能停留在記憶深處了。

　　母親啊，您的兒子真的很想念您。

　　我躺在床上，輾轉(zhuǎn)難眠，床被由于春天的到來，已變得潮濕不干，日光燈和書籍陪我熬到了深夜，再也沒有母親惦記著我的床被要曬曬太陽了，再也沒有母親嘮叨著要我熄燈休息了。我半睡半醒、似睡非睡，朦朦朧朧中，清晰看見母親拄著一根拐杖在窗前看望著我，憐愛地注視著我，我強迫自己要把頭轉(zhuǎn)個灣，也強迫自己要把眼鏡睜開，可是，當(dāng)我努力做到了，卻發(fā)現(xiàn)這只是一個夢。

　　母親啊，您的兒子對您的思念無處不在。

　　早晨起床后，我聽不到您時常念起的“家里的水涼，要不要熱水”那些關(guān)愛的話語，我吃不到您為我準(zhǔn)備的那香馥馥的蛋湯了，我看不到您自言自語“你姐姐、你哥哥今天會不會回來”時的神態(tài)了。所有的往事，歷歷在目，猶如就在昨天。母親啊，您的女兒和兒子都回來了，只是沒有您在身邊，我們感到了萬分的悲痛，提起到您，我們都泣不成聲。

　　3月21日，是您的兒子新歷的生日。我雖然也受到了幾份濃濃的祝福，但是那都是在網(wǎng)絡(luò)上的祝福，都是來源于您兒子在注冊“網(wǎng)名”時輸入的生日日期的信息，沒有母親您還健在的時候為我煮上兩顆蛋表示祝福來得真實來得親切，沒有母親您還健在的時候給我講述我出生時的一些情況來得幸福來得感動。這一天的生日，我很孤獨，我很無助，我沒有地方可以痛痛快快地訴說可以毫不掩飾地表達。這一天的生日，我更加思念的我更加想念的是您啊——我的母親!

　　周日的下午，我回到了工作和生活的城市，離開老家的那一瞬間，我倍感滄桑倍感蒼涼，再也沒有看到母親倚門遠(yuǎn)送我離開的身影，再也聽不到母親詢問我什么時候再回來看望媽媽和叮嚀我要注意身體的話語。我靜靜地離開，就如我靜靜地回家，油門在腳下慢慢地有松有馳，距離老家越來越遠(yuǎn)，而我的思維卻深深地烙印在老家的一草一木和一瓦一石上，因為老家有著我生命中很重要的一個組成部分。

　　在老家兩天兩夜的日子里，我眼眶蓄滿淚水，為母親點上了三炷香，祈禱母親在另外一個世界里，生活過得幸福和安康!